几年前，我很自卑，现在的我，很自信，但是为什么越来越不快乐。。。。。因为我期待的总是比得到的多。

几年前，总认为自己不够优秀，安静的坐在角落里听着老师表扬那些好学生，所以当老师向全班同学表扬我考试全班第8名的时候，我得到了很多，老师的寡目相看，同学诧异的目光，最最重要的是，我很开心，原来别人做到的，我也可以。
几年后，总认为自己很优秀，老板的欣赏，同事的赞美已经让我飘飘然，所以我怕别人说你的进步应该再快些，你怎么还在这个单位的时候，我很失落，因为我让信任的人失望了。

几年前，孤僻的性格，只有很少的朋友，和好朋友吵架了会回到家里跟爸爸妈妈发脾气，也从来不指望除了家人还有人会记得我的生日，所以当听到“生日快乐”的时候会感动，因为原来还有人在关注着我。
几年后，性格开朗，朋友成群，过生日的前一夜还在想会得到多少人的在线祝福，而当记起的人寥寥无几时，我会很难过，因为我变得贪心了。

几年前，我留着可以遮住眼睛的短发，低着头，贴着墙走路，希望关注我的人越少越好，所以毕业聚餐的时候，同学们相互赠送礼物，我却想着，他们会不会送错了？
几年后，我留着长发，化着淡妆，希望关注我的人越多越好，觉得自己喜欢的人都应该是喜欢自已的，所以我会时常伤心，现在我明白了－－世界上最难的就是得到一个人的心。

几年的光阴改变了一个人，改变了一个人快乐的方式，我还能回到过去嘛，留着短发，包着毛毯，安静的坐在阳台上，等待飞来的流星，划破静静的夜空。。。。。。

光阴荏苒，岁月如梭，时间似乎真的是转眼即逝，写博客真是件有意义的事情,翻翻这被我遗忘了1年的空间。我的经历,像电影般回放，生活时而让我欢笑,时而让我忧伤，有决定才有开始，感谢关注我空间的所有人。让我来盘点我空白的这一年吧。

最重要的决定------07年12月我成为了景逸的开荒牛。从此开始了我前所未有的超压力生活。

最兴奋的事-----07年12月24日,我拥有了第一辆车,很多人觉得现在买车不太合适,汽车贬值,油价飞涨,可是我依然觉得它给我的生活带来了诸多方便, 尽管它不是很名贵,但是地位是不可取代的，很多时候它都劳苦功高。

最幸福的事----07年3月25日,我获得了可遇而不可求的爱情,迟来的总是最好的,虽然也曾在迷茫中怀疑过,但是,我想每个人生命中都会遇到一次两心相悦的爱情,只不过有的人错过了,有的人暂时没有等到,所以,享受着爱情的人要好好珍惜,暂时孤单的人继续怀着期待的心来等待吧。

最无奈的事-----07年,我平均每周都会收到收到他的短信。尽管我一次都没有回复，但他依然执着着。而我什么也改变不了，错过了就是错过了，只能怪他当初不珍惜我。感谢他的悔意,让我真实的体会到珍惜眼前人是多么的重要。感谢他的良苦用心，让我学会了如何去面对爱情的考验。

最幸运的事------07年，工作上彷徨迷茫的时候，一直都有妞妞在身边勉励开导我。还有沈静、苍蝇..智者言,人生在世三件宝“事业、爱情和朋友”可以在工作上遇到像他们一样的好朋友真是件非常幸运的事,也许世上没有永恒的爱情,但是会有永恒的友情。

当然,07年多少也会存在一些遗憾,没能去考文凭,没有坚持学习英语，没有毅力学会游泳……,期待今年的我，一切还可以继续顺利。

曾在06年许下三个愿望,可以在08年结婚,生个宝宝，去北京看奥运。现在回顾三个愿望目前一个都没有实现。但还是有希望实现掉一个。

     曾经有感于《粉红女郎》中结婚狂的夸张，以为再怎么青春不再，再怎么想为结婚而结婚也不至于堕落到见到男人第一反应就是盘算着是否适合结婚的地步。日渐迈进大龄才真正明白世俗的压力有多么不堪重负.

     不能坐以待售又不想任人兜售，于是姜太公钓鱼，遍地撒网准备重点捕捞，心甘情愿地把宝贵的时光无辜的容颜牺牲在各种会面上，每次守网待鱼，无奈鱼儿进进出出不是话不投机半句多就是避之唯恐不及。

     于是七大姑八大婆提议的相亲又被提上议事日程，我知道我再推三阻四显得多么不合情理，不明细理的人还以为我哪里不正常呢，可是我不想否定别人伤害无辜，也不想自己被否定被伤害，毕竟，那么一见钟情两情相悦相见恨晚的“相亲”连电视剧里也没有啊，更不要说现实了。

     我注定要不停地否定别人伤害别人，又不停地被别人否定被别人伤害，直到最后成功“出售”。与其说我讨厌相亲不如说我更害怕相亲，害怕伤害别人也害怕自己受伤害。

     因为害怕伤害而躲避爱显然是可笑的，可是我又能怎么做呢？难道要继续见一个OUT一个的游戏吗？

     我没有那么冰冷的心可以毫无愧疚地说有些美丽我们无缘拥有，我也没有那么坚强的心可以毫发无损地承受一次次“SORRY”，可是我不能为结婚而结婚却没办法不为相亲而相亲，我不想父母因为我的“滞销”而在世人面前无法交代。

     唉，我不出阁怎么就成了父母的罪过，怎么就成了世人的恐慌了呢？好像我一个“卖”不出去就会影响市容、破坏社会秩序，给他人带来什么恶劣影响似的。

     说来也是啊，我一旦销不出去，至少给他们的子女树立起一个坏榜样，以后如果以我为借口行独身之道，其影响何止恶劣啊，简直是流毒深远啊！

     看来，我想不犯错误都不行啊。唉，自古忠孝不可两全啊！我要想忠于自己还是要孝于他们呢？

     我是一个不折不扣的灰姑娘，我不要仙女的帮助，那么虚幻的美丽终究会在午夜钟响之后消失掉。我也不要我的王子因为迷恋这些虚幻的美丽才来找寻我。如果他不能因为爱我而爱我，终有一天，我会像一只破鞋一样被毫不怜惜地扔掉。毕竟，漂亮纵然有所向披靡的杀伤力也仍然会在年轮面前丢盔弃甲一败涂地啊！

     再美丽的容颜也抗拒不了岁月的沧桑，曾经的热忱与执着在不定流年中沦陷，我无力抗拒，缴械投降却又心有不甘，茫然地等待两厢情愿两情相悦的出现，可是出现的人不喜欢，喜欢的人不出现，真正的爱情始终是水中月镜中花，虚无缥缈。不由自主地加入相亲的队伍，可是那么功利的相亲哪里会有不功利的真爱？唉，相亲真的是一种说不出的痛啊。

     一切如常!人是越待越懒，近一个月没有更新，竟然没觉得有什么，甚至很少上space看看了，更是很少光临朋友的空间，偶尔进去，也是走马观花。真的不知道该写些什么，能写些什么，几个月过去，似乎只是一瞬间，一切如常。我还是老样子，没有任何进展，不知道是不善变还是不会变通。情绪波动很大，有时候莫名的开心，有时候莫名的发呆，傻愣傻愣的，直至犯困。生日那天出去喝酒还是习惯性的把自己尽快放倒，N杯加了绿茶的芝华士下肚对我没起作用，来了口纯的伏特加然后如愿以偿，晕乎乎傻呵呵的看着师兄和河马跳舞，当胃开始风起云涌的时候，还可以很淑女的保持仪态，步履蹒跚的跑到卫生间，吐到撕心裂肺。这种感觉是很爽的，当然，第二天起床后，感觉是后悔，宿醉中的我发誓戒酒，恶性循环着。
     网友说我最近失踪了，仔细想想的确有点像，好久没有上网，好久没有和朋友联系。人间蒸发的同时也在怀疑是不是被社会遗忘了。偶尔出现在网上，和朋友聊两句的时候，就像被探监的犯人，有些兴奋也有些失落。烦心的事一件又一件，像冲关一样完成任务之后，新的又会接踵而至，永不停歇，做人真累。
     莫明其妙的发了一通牢骚，发现自己像一支没有了墨水的钢笔，再也写不出字来，已经写了的也是苍白无力，顾影自怜，可笑。人最终是要死的，但却要在那活着，潇洒也罢，累也罢，每人有每人不同的活法。哪种是我的活法呢，我依旧在寻找着，尽管有些漫不经心。

    干了一天的活，重复着一样的内容，象流水线上的工人一样。
    坐着干活的时候思想那是相当地活跃，大把大把的感触想法一下子都涌到眼前，只可惜没有助手帮我记录下来。就象到了寂寞难眠的黑夜，对着天花板发呆时一样，思绪才真正丰满壮大。现在只能把剩余的一丁点思想，零碎地记下先。
    海南回来后就一直下雨，天也一下子转凉，从早上到晚上，天空都是灰压压的脸色，每个人心情没有听说他是晴朗的。今年的雨水不多，夏天也因此感觉酷热了，老天是不是想一次下个够？原本跟苍蝇打算去云南的，结果云变成了海。过了这个十一大概也转得比较凉了，听说秋天的四川很漂亮。可惜我透支了假期，不能与他们同行。伤心，想的念的都没了...心酸一地..
    等吧，等到下次大假的时候。
    呜呼，社会造就了我，我却时常造就无比憋闷的日子。

    昨晚我和同事去看电影了，因为自己是个病号，我得到了无微不至的照顾。同事戏言：BOBO你好赶不赶去赶猫。呵呵～ 最近因为减肥，抵抗力一并减弱了，才会如此狼狈。之后我回到家，我为自己买了今天早上要吃的酸奶，我喜欢晚上去24小时便利店，没有我，她们晚上的营业额收入会因此而减少。有人喜欢做饭，我却喜欢吃饭，我很怕发胖的，因为我爱我的身体，这有错嘛？有时我最恐惧的东西反而给我最大的力量，所以我羡慕那些拥有最好资本的女人。而我需要经过5年的节食和塑造才获得我的那分资本,严格的来说，我生活很有计划，我甚至赶超朋友的步伐，当我点击删除些东西时，我感觉很好。每天造成我都会打扫我的房间，这样可以给我充足的时间和我在一起，我做不了很多，顶多是物归原样了。我就是个个体，我的父母对我很严格，我一直都独来独往惯了，包括旅游，所以我不是很经常和自己的父母说话，我的身边总有那么多朋友同事还有同窗门，我感到很幸运，这才是最重要的。当然我一直很期待遇到一个相濡以沫，贫富不弃，生死不离的人早点出现。郁闷的是：只有这件事，是我计划不了的。25岁的我成就感已经不少了，但是我一直把目标定的很高，有时候虽然事与愿违，但想着目标努力的过程也是充满乐趣的，我时常回首，看看自己有没有走错哪步，讽刺的是，我根本没有这个能力去发现，不过我察觉到自己已经得到了比预期要多很多的东西。

 

 

口干舌燥，视线模糊。脑子里立即蹦出一词，醉生梦死.

后来喧闹的游戏声和坚硬的单人床，提示我现在身处充满活力的学生宿舍。我的头枕在汗湿的衣服上，喝了些许水，合上眼就快速甜美的入睡。。。 我走在去往学校的水泥路上。回过头，操场上有人在打篮球，夕阳斜影下，啪 啪 啪 啪 的击球声。 

我从梦中惊醒。我想到那时候我要戴难看的眼镜，我在书包里放厚厚的书本，我常为试卷的一分两分卖命终于可以在奖学金荣誉榜上看到自己的名字而长舒一口气。

梦境忽闪忽现，可，可是这些不是发生在昨天嘛。那 我是何时开始面临长大？是某一天在书橱的柜子里再也找不到他在肯德基为我买的“李伟峰”和“巴蒂”，是某一天偷偷地舔蘸了白酒的筷子然后迅速地吓跑，还是毕业后的某一天被领导表扬了以后就下定决心要全力以赴好好报答他的知遇之恩？ 

这是我肆无忌惮万劫不复的成长嘛。

我安静地睡着，嘴角上扬，那些都已经离我而去，那么现在的我又在焦急等待着什么？家门口的车站依然每天人来人往。

"麦子"有三种命运，或许腐烂，或许被吃掉，或许成为一颗种子，等待来年的发芽与希望。你我也如同这麦子一样，无法主宰自己的命运。我们面对生活的路程，坚定也许迷茫。

如果生命还有两天，我最想能够拥有一间房子，面朝大海，春暖花开。

海子曾写下温暖的诗句：从明天起，做一个幸福的人。我们相信在那一刻他获得了想要的幸福。
也许你我他，还在面对命运无情的安排，抱怨不休。
那么，如果生命只有两天，你将会如何渡过？